Zagrożenie stwarzane przez bezpłatną służbę zdrowia niweluje tylko jej trudna dostępność.
Jeżeli nie możesz zasnąć, włącz melodię budzika. Mózg pomyśli, że pora do roboty i automatycznie zechce jeszcze pospać.
¿Jakim cudem się domyślili, że jestem hiszpańskim szpiegiem?
Pierwsze słowa uwolnionego niewolnika:
- A co ja teraz mam robić?
Zapytano pewnego hakera: - Potrafi pan po dźwięku klawiszy określić, jakie hasło wprowadza użytkownik? - Jeżeli wprowadza je na pianinie...
Czy się zgadzasz?
a) Tak b) C) c) A)
Kiedy byłem mały, to moi rodzice sprawiali mi manto, kiedy zrobiłem coś głupiego i teraz cierpię na straszną chorobę psychiczną zwaną 'szacunkiem dla innych'.
Doświadczona matka radzi córce:
- Wyobraź sobie, że to jest dziecko kogoś innego. A jak wychowywać dzieci innych ludzi to już wszyscy na ten temat wiedzą wszystko!
Czelabińscy naukowcy doszli do wniosku.
W tresurze niewolnika najważniejsze jest, by nauczyć go bać się wolności.
Facet zachorował na tajemniczą chorobę. Wszystkich 10 lekarzy NFZ-towskich, do których poszedł, powiedziało, że to nie ich specjalizacja. Wszystkich 10 lekarzy, do których poszedł prywatnie, powiedziało, że to ich specjalizacja a jej leczenie wymaga częstych wizyt.
Podczas instalacji anteny na ISS rosyjski kosmonauta nie mógł prawidłowo zamontować jednego z zamków. Niezrażony, wykorzystał kawałek drutu i zrobił prowizoryczne mocowanie. Skąd wytrzasnął w przestrzeni kosmicznej zbędny kawałek drutu, źródła milczą. Z ostatniej chwili: NASA utraciła łączność z teleskopem Hubble'a.
Kto nie potrafi w życiu znaleźć szczęścia - szuka sensu.
- Tato, jak wygląda rasista? - Jest biały.
Rankiem Lew Tołstoj wyszedł przed dom z kosą i zaczął kosić.
Zmęczył się i zadowolony pomyślał:
- Świat jest piękny, ale tylko ciężka fizyczna praca pozwala człowiekowi myśleć, czuć i stawać się świadomie lepszym.
Tymczasem chłopi stojący opodal rozmawiali między sobą:
- Po co hrabia kapustę kosą kosi?
- A kto ich tam tych wykształconych zrozumie...
Dla faceta porządek jest wtedy, kiedy położył daną rzecz i ona tam sobie spokojnie na swoim miejscu leży.
A jeżeli rzecz się przemieszcza - to już nieporządek.
Ciężka jest rzeczywistość, w której za stwierdzenie ecce homo można dostać wpie*dol.
Jeden młody lekarz do drugiego: - Zarabiamy tak mało po tak ciężkich studiach! Gdzie tu sprawiedliwość?! - Rozmawiałem z kolegami z ginekologii i proktologii. Oni też nie wiedzą.
Parlament planuje zakazać występów zwierząt w cyrkach. Ja to nazywam czynem nieuczciwej konkurencji.
Kobieto! Dbaj o siebie. Wewnętrzne piękno jest bardzo ważne, ale nie zapewni ci darmowego drinka.
- Towarzystwo opieki nad zwierzętami słucham.
- Witam, wokół elektrowni jądrowej w Czarnobylu biega samotny wilk, należy go przenieść do bardziej odpowiedniego miejsca, najlepiej zoo, gdzie będzie dobrze karmiony.
- Tak, trudna sprawa. Ale teraz nie mamy specjalnego sprzętu do łapania i transportu dzikich zwierząt, a nie możemy przewozić agresywnego zwierzęcia razem z ludźmi.
- Ale ja jestem absolutnie nie agresywny, przysięgam, że nie tylko nie ugryzę nikogo, ale nawet nie będę przeklinać. Zabierzcie mnie, proszę.
W klinice medycyny estetycznej:
- Panie doktorze, dlaczego przyszył mi pan pierś na czole ?!
- Jestem artystą. I tak to widzę.
- Jak możesz mówić, że nie jestem romantyczny? A te wszystkie świeczki na podłodze?!
- Ale narysowałeś między nimi pentagram!
Nie ma sposobu na przekonanie drugiej żony, że nigdy jej nie opuścisz.
Reklama w telewizji pełni ważną funkcję społeczną. Ludzie wyłączają dźwięk i zaczynają ze sobą rozmawiać.